Isi
Sebagai manusia, kita semua rindu untuk merasa dicintai tanpa syarat. Untuk merasa bahwa kita cukup baik apa adanya.
Ketika kita bertemu 'satu', kita naik tinggi pada perasaan bahwa seseorang yang kita rasa sangat luar biasa melihat sesuatu yang berharga dalam diri kita.
Kami (untuk sementara waktu) menerima mereka tanpa syarat. Kita buta terhadap segala kekurangan atau ketidaksempurnaan.
Setelah waktu yang singkat, awan euforia terangkat. Hal-hal kecil mulai mengganggu kita tentang satu sama lain, dan perasaan tidak puas perlahan-lahan menyusup ke dalam hubungan kita.
Artikel ini menguraikan tentang bagaimana, melalui kesadaran diri dan penerimaan diri, Anda dapat menumbuhkan atau menemukan kepuasan dalam hidup dengan melakukan upaya sadar untuk mengendalikan respons mental dan fisik tubuh Anda terhadap berbagai situasi dalam hubungan Anda.
Soal biologi
Euforia yang kita rasakan pada awal suatu hubungan adalah hasil dari masuknya hormon dan biokimia jangka pendek yang dirancang untuk memastikan spesies kita bertahan.
Hormon-hormon ini membuat kita tertarik satu sama lain. Mereka memengaruhi perasaan dan pikiran kita, itulah sebabnya kita melihat keanehan tertentu sebagai hal yang menggemaskan di bulan-bulan awal itu tetapi kemudian menganggapnya menjengkelkan.
Untuk menjaga spesies tetap hidup, "bahan kimia cinta" ini membuat pikiran kritis yang terlalu akrab, dan pikiran yang menyabotase diri tetap tenang untuk sementara waktu.
Tetapi begitu tubuh kita kembali ke status quo, kita dibiarkan bernavigasi melalui berbagai emosi manusia yang terasa begitu sulit bagi kita dan membuat kita merasa tidak tenang.
Kita semua akrab dengan perasaan bersalah atau merasa bertanggung jawab, dan rasa berat di dada yang menyertainya.
Hampir semua orang tahu rasa sakit di ulu hati yang menyertai rasa malu. Semburat merah membara di dada saat kita merasa marah atau kesal tidak kalah tidak enaknya.
Kami tidak ingin merasakan hal-hal ini, dan kami mencari sumber luar untuk menghilangkannya dan membantu kami "merasa lebih baik."
Sangat sering, kita mengandalkan pasangan kita untuk menjadi sumber kenyamanan kita dan menjadi marah ketika mereka gagal atau “penyebab” perasaan kita.
Namun, karena kurangnya kesadaran diri, kebanyakan orang tidak menyadari bahwa emosi dan sensasi tubuh yang menyertainya sebenarnya adalah kenangan.
Artinya, dulu ketika terhubung dengan pengasuh utama kita sebenarnya adalah masalah hidup dan mati, tubuh kita belajar untuk menanggapi tanda-tanda ketidaksenangan, penolakan, kekecewaan, atau pemutusan dari penyedia perawatan kita dengan stres.
Saat-saat pemutusan yang dirasakan dan respons tubuh kita ini diingat dan diingat sebagai masalah bertahan hidup. Tapi apa hubungannya stres dengan emosi?
Stres, kelangsungan hidup, dan emosi
Ketika tubuh mengaktifkan respon stress, itu juga mengirimkan hormon dan biokimia ke seluruh tubuh, tetapi mereka sangat berbeda dari yang dipompa melalui tubuh kita ketika kita sedang jatuh cinta.
Pembawa pesan molekuler ini dikerahkan oleh respons kelangsungan hidup dan menciptakan ketidaknyamanan di tubuh kita yang dirancang untuk memberi sinyal bahaya dan memulai tindakan untuk menyelamatkan hidup kita—yaitu, melawan atau melarikan diri.
Tetapi dalam kasus masa kanak-kanak, ketika respons ini pertama kali dialami dan diingat, kita tidak dapat melakukan keduanya, jadi kita membeku, dan sebaliknya, kita beradaptasi.
Proses adaptasi merupakan pengalaman manusia yang universal.
Itu dimulai pada saat-saat awal kehidupan, berguna bagi kita dalam jangka pendek (setelah semua, jika ayah menyuruh kita untuk tidak menangis atau dia akan memberi kita sesuatu untuk ditangisi, kita belajar untuk menyedotnya), tetapi di jangka panjang, menimbulkan masalah.
Dasar dari ini adalah respons stres neurobiologis kita, yang merupakan bagian dari paket operasi dasar yang dengannya kita dilahirkan (bersamaan dengan detak jantung kita, fungsi paru-paru kita, dan sistem pencernaan kita).
Sementara pemicu respons ini otomatis (setiap kali ia merasakan bahaya atau ancaman), respons kita terhadap pemicu itu dipelajari dan diingat.
Kenangan bertahan hidup
Sepanjang masa kanak-kanak dan hingga dewasa awal, respons yang dipelajari tubuh kita terhadap bahaya yang dirasakan mulai bermitra dengan pikiran kita (saat mereka berkembang).
Jadi, apa yang dimulai sebagai respons stimulus/neurobiologis sederhana (pikirkan reptil yang terkejut yang berlari mencari perlindungan), mengambil pemikiran kritis dan menyalahkan diri sendiri di sepanjang jalan, yang juga dipelajari dan diingat — dan juga dimaksudkan untuk mempertahankan beberapa rasa aman melalui kontrol.
Misalnya, dari waktu ke waktu, menjadi kurang rentan untuk memutuskan bahwa kita tidak dapat dicintai daripada percaya bahwa kita dan merasa ditolak dan dibesar-besarkan. Pikirkan kenangan tubuh masa kecil ini seperti toples kelereng biru.
Pada saat kita dewasa, dan euforia cinta baru memudar, kita ditinggalkan dengan sebotol penuh kelereng biru (kenangan tubuh yang ketinggalan zaman dan kurang berguna).
Setiap orang dalam hubungan apa pun membawa sebotol penuh visceral/emosional/pikiran yang ketinggalan zaman kenangan dalam sebuah hubungan.
Idenya adalah untuk menciptakan lebih banyak kesadaran diri dan lebih selaras dengan apa yang kita rasakan dan mengapa kita merasa seperti itu.
Penerimaan diri yang radikal
Praktik penerimaan diri radikal dimulai dengan menjadi lebih sadar diri atau mendapatkan kesadaran diri.
Artinya, Anda bisa mendapatkan kebahagiaan melalui kesadaran diri dengan menerima apa yang terjadi di tubuh Anda saat ini.
Pikirkan saat ketika Anda merasakan perasaan takut, tanggung jawab, malu, atau dendam sehubungan dengan pasangan atau hubungan Anda.
Ini mungkin ada hubungannya dengan perasaan ditolak, atau disalahpahami, atau tidak dicintai atau bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah atau hanya bingung dan melebar secara umum.
Harus diakui, semua momen ini terasa buruk. Tetapi di masa kanak-kanak, tubuh merespons dengan alarm bahwa hidup kita dalam bahaya.
Jadi, ketika pasangan Anda mengungkapkan ketidaksenangan pada sesuatu yang mungkin merupakan kelalaian yang tidak bersalah, ingatan dalam tubuh kita memanggil brigade penyelamat (hormon dan biokimia yang menciptakan sensasi tubuh yang tidak menyenangkan).
Dengan kesadaran diri tentang bagaimana ini bekerja, kita dapat memiliki pengalaman baru, yang membentuk kenangan baru (katakanlah kelereng hijau) untuk menggantikan yang lama.
Ini bisa terjadi karena Anda memiliki hubungan baru dengan sensasi tubuh, pikiran, dan emosi yang sulit.
Penerimaan diri yang radikal adalah produk sampingan dari pertemuan setiap saat dengan perspektif baru ini, penangguhan penilaian, dan kemampuan untuk berhenti sejenak sebelum merespons.
Untuk mengembangkan perspektif baru ini, kita harus berkomitmen untuk berfokus pada sensasi di tubuh kita dan mengakuinya sebagai memori (kelereng biru).
Tidak perlu mengingat apa pun; khususnya, cukup untuk mengakui bahwa tubuh Anda mengingat, dan merespons dengan memori lama—seolah-olah hidup Anda dipertaruhkan.
Sensasi tubuh yang kita rasakan bukanlah sumber penderitaan manusia. Penderitaan diciptakan oleh pikiran dalam pikiran kita.
Inilah sebabnya ketika kita menerima sensasi apa adanya—mekanisme respons kelangsungan hidup neurobiologis kita, kita dapat mulai mengungkap penderitaan kita sendiri.
Kita dapat mengakui bahwa pikiran kita juga dipelajari dan diingat tanggapan yang tidak lagi melayani kita (bagian dari toples marmer biru kita).
Ketika kita mempraktikkan penerimaan diri yang radikal, kita memiliki pengalaman baru, dan pengalaman baru ini menciptakan pemikiran baru dan lebih ingin tahu dan welas asih.
Setiap kali kami melakukan ini, kami membuat memori baru (marmer hijau) untuk toples kami.
Ini membutuhkan waktu, tetapi seiring waktu karena tabung memori kita menjadi lebih penuh dengan kelereng hijau (baru), meraih respons baru/yang diperbarui menjadi semakin otomatis.
Hidup kita terasa kurang terbebani, kita merasa lebih percaya diri dan tangguh, dan hubungan kita terpengaruh secara positif karena kita tidak lagi mencari jawaban di luar diri kita sendiri.
Jika Anda membuat komitmen untuk memenuhi setiap momen dengan perspektif baru ini, itu akan menambah perubahan yang langgeng. Yang paling penting adalah Anda membuat jeda antara respons tubuh Anda dengan pikiran dan tindakan (otomatis) Anda.
Salah satu cara paling bermanfaat untuk menciptakan jeda itu adalah dengan menambahkan latihan sederhana ke dalam hidup Anda setiap kali Anda merasa stres. Saya telah menyediakan satu praktik seperti itu di bawah ini:
Lain kali Anda bertengkar dengan pasangan Anda, atau merasa dibesar-besarkan, disalahpahami, atau bertanggung jawab atas keadaan emosional pasangan Anda, cobalah yang berikut ini:
- Bicaralah langsung dengan tubuh Anda, katakan bahwa ini terasa nyata (tubuh memberi tahu Anda bahwa hidup Anda dalam bahaya), tetapi itu tidak benar.
- Ambil setidaknya sepuluh napas dalam-dalam seperti yang diinstruksikan di sini: tarik napas melalui hidung dan rasakan dada dan perut Anda mengembang. Berhenti sebentar. Buang napas dari hidung, rasakan dada dan perut Anda mengempis. Berhenti sebentar.
- Jika Anda menemukan pikiran Anda mengembara, visualisasikan angka (pikirkan gaya Sesame Street) di kepala Anda dan hitung mundur dari sepuluh hingga satu dalam satu tarikan napas.
- Berkomitmen untuk tidak melakukan apa pun sampai sistem tubuh Anda tenang, dan pikiran Anda terasa terpusat dan membumi.
Seiring waktu, toples Anda akan diisi dengan kelereng memori baru, dan Anda dapat terus membantu orang yang Anda cintai untuk menemukan rasa kebebasan baru, seperti yang Anda miliki.
Kesadaran diri adalah langkah pertama untuk menemukan kepuasan, yang pada waktunya dapat mengarah pada penerimaan diri, sehingga membantu kita menemukan lebih banyak kebahagiaan dalam hidup kita.