Isi
- 1. Putuskan lingkaran interaksi negatif yang jahat
- 2. Keluar dari konten versus proses
- 3. Perhatikan apa yang sedang terjadi dan bagaimana rasanya di sini dan sekarang
Banyak pasangan datang ke terapi siap berdebat di depan terapis. Mereka masing-masing terluka dan berharap seseorang akan membenarkan sudut pandang mereka dan jari tak kasat mata mereka, yang dalam pikiran setiap orang, menunjuk pada orang lain. Terapis, secara paradoks, tidak dapat memajukan terapi dengan memihak.
Untuk mendapatkan manfaat dari segala jenis terapi, klien perlu merasa didengar dan dipahami. Dalam terapi hubungan, terapis harus membuat aliansi dengan kedua klien, membantu keduanya merasa divalidasi, dipahami, dan diterima. Ini bisa menjadi tugas yang hampir mustahil ketika orang berada dalam posisi saling menyalahkan dan merasa defensif. Saat terapis merespons dengan empati kepada satu pasangan, yang lain merasa diremehkan. Argumen terus berlanjut. Beberapa terapis akan meminta klien untuk tidak berbicara satu sama lain pada awalnya, tetapi untuk berbicara sendiri hanya kepada terapis atau agar individu datang satu per satu untuk berbicara dengan bebas. Bahkan dalam keadaan yang terkendali ini, orang bisa terluka dan merasa tidak valid. Ada tingkat putus sekolah yang tinggi dalam terapi pasangan. Kadang-kadang orang datang dengan isyarat harapan terakhir tetapi sudah memiliki satu kaki keluar dari pintu. Atau, mereka mungkin melanjutkan untuk beberapa sesi saling menyalahkan dan merasa divalidasi sedikit tetapi secara keseluruhan putus asa.
Jadi, bagaimana kita dapat memutus siklus argumen dan memanfaatkan waktu dan uang terapi hubungan dengan lebih baik?
Apa yang ingin dicapai pasangan dalam terapi? Apakah ada keinginan dan kebutuhan yang sama? Itu adalah awal yang baik, tetapi kadang-kadang keadaan menjadi sangat panas sehingga tidak ada komunikasi yang efektif karena siklus argumen yang sudah mapan telah berlangsung. Greenberg dan Johnson, (1988) mengidentifikasi sesuatu yang mereka sebut sebagai “Siklus interaksi negatif”
1. Putuskan lingkaran interaksi negatif yang jahat
Ini adalah semacam urutan berulang dari reaksi terhadap pertahanan, emosi permukaan satu sama lain. Mereka berbicara tentang kesulitan dalam mendapatkan perasaan inti yang lebih dalam, menjadi lebih rentan, untuk memperbaiki ikatan dengan menanggapi satu sama lain dengan empati lagi. Ini adalah tantangan utama dalam terapi pasangan, membuat individu merasa cukup aman untuk melepaskan pertahanan, menghentikan argumen dan mendengarkan dengan terbuka ketika mereka terluka atau marah.
Dalam “Hold Me Tight” (2008), Sue Johnson menguraikan siklus defensif dan berulang ini dengan berbicara tentang bagaimana orang mulai mengharapkannya dan bereaksi lebih cepat dan lebih cepat terhadap isyarat bahwa siklus argumen dimulai tanpa menyadarinya. Dia menggunakan metafora sebuah tarian dan menunjukkan bahwa orang membaca isyarat tubuh bahwa itu dimulai dan menjadi defensif sebelum mereka menyadarinya, kemudian pasangan lainnya masuk dengan pertahanan mereka sendiri dan mereka terus saling menyerang. Dia menekankan pentingnya mendapatkan kembali kemampuan untuk terbuka dan selaras dengan tetap berada di masa sekarang, mengidentifikasi siklus berulang sebagai musuh daripada satu sama lain, dan bekerja sama untuk meredakan dan mengarahkan kembali ketika dimulai.
2. Keluar dari konten versus proses
Ini adalah sesuatu yang dilakukan terapis tanpa menyadarinya, tetapi klien sering mengalami kesulitan. Ini berarti melihat tindakan dan konsekuensi dari apa yang terjadi di sini dan sekarang, daripada berdebat tentang fakta, emosi, dan perspektif dalam cerita yang diceritakan. Ini memegang pandangan mata burung. Untuk menggunakan metafora dari teater, bayangkan jika seseorang hanya memperhatikan apa yang terjadi dalam dialog dalam naskah dan mengabaikan dampak tindakan dalam adegan? Akan ada pemahaman yang sangat terbatas tentang drama itu.
3. Perhatikan apa yang sedang terjadi dan bagaimana rasanya di sini dan sekarang
Alih-alih bereaksi, memproses ulang, dan menghidupkan kembali pola lama, kita harus bisa mendengarkan pemula.
Ini adalah satu-satunya cara untuk memberikan ruang untuk merespons dengan cara baru, dengan cara yang menyembuhkan. Jika kita dapat memperhatikan apa yang terjadi dan merespons secara berbeda dari sebelumnya, dengan emosi pribadi yang lebih sedikit, ada ruang untuk mengekspresikan empati kepada orang lain dan membangun kembali koneksi. Ini jauh lebih mudah jika kedua orang memahami apa yang sedang terjadi, dan jika pemandu yang lembut namun langsung seperti Terapis Berbasis Emosi atau Berbasis Perhatian dapat mendidik klien tentang proses ini.
Terapis perlu membantu menciptakan dan mempertahankan ruang yang aman bagi keduanya untuk mempelajari cara-cara baru dalam berhubungan sambil tetap merasa divalidasi karena merasa terluka. Jika pasangan dapat belajar untuk melepaskan argumen dan menanggapi dengan cara baru yang empatik satu sama lain daripada terapi bisa berhasil. Tidak semua konten akan diproses, tidak semua masa lalu akan ditinjau, tetapi cara komunikasi empatik yang baru memungkinkan pasangan memiliki alat yang mereka butuhkan untuk memecahkan masalah dengan cara yang terasa hormat, aman, dan memelihara di masa depan dan di luar terapi.