Tips Mengenali Terapi Pasangan yang Efektif

Pengarang: John Stephens
Tanggal Pembuatan: 25 Januari 2021
Tanggal Pembaruan: 1 Juli 2024
Anonim
Rahasia Komunikasi Pasangan
Video: Rahasia Komunikasi Pasangan

Isi

Sebagai catatan pribadi, saya percaya bahwa terapi pasangan yang efektif sangat berharga mengingat banyak biaya ekonomi dan manusia yang terkait dengan perceraian. Dengan pemikiran ini, saya sering memberi tahu klien saya, "Jika Anda berpikir terapi pasangan itu mahal, tunggu saja sampai Anda melihat betapa mahalnya perceraian."

Maksud saya dalam membuat komentar ini adalah untuk meyakinkan mereka yang sedang berjuang dalam hubungan mereka bahwa terapi pasangan yang efektif, meskipun tampaknya mahal pada saat itu, dapat menjadi salah satu investasi terbaik yang pernah mereka lakukan.

Bahkan jika pernikahan Anda gagal, hal-hal yang akan Anda pelajari dalam terapi pasangan yang baik akan membantu meningkatkan hubungan di masa depan.

Pada saat yang sama, saya percaya terapi pasangan yang baik bisa sangat berharga, saya juga percaya itu bisa berbahaya jika tidak dilakukan dengan benar. Faktanya, jika terapis Anda tidak tahu apa yang mereka lakukan, mereka sebenarnya dapat merusak hubungan Anda melalui proses konseling. Ini biasanya terjadi ketika mereka membimbing Anda untuk lebih fokus pada masalah dalam hubungan Anda.


Jika mereka melakukan ini, Anda dapat yakin bahwa mereka tidak berhubungan dengan penelitian tentang apa yang diperlukan untuk mengembangkan dan mempertahankan hubungan yang kuat. A

Mempertahankan rasio 5 banding 1 dari interaksi positif dan negatif

Peneliti seperti John Gottman (https://www.gottman.com) secara empiris menunjukkan bahwa untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat, pasangan harus secara konsisten mempertahankan rasio 5 banding 1 dari interaksi positif dan negatif untuk menjaga "perasaan baik" atau, apa peneliti menyebut "sentimen positif," dalam suatu hubungan.

Dengan mengingat hal ini, hal-hal negatif apa pun yang terjadi di depan terapis—seperti bolak-balik “katanya katanya” bashing selama sesi—dapat membahayakan suatu hubungan.

Selama sesi Anda, terapis yang efektif tidak akan hanya mundur dan melihat Anda berkelahi dengan pasangan Anda.

Anda dapat melakukan ini pada waktu Anda sendiri.

Minimal, terapis pasangan yang baik akan

  • Identifikasi masalah inti, dinamika hubungan yang tidak sehat, tingkat komitmen, dan tujuan Anda
  • Minta perhatian dan singkirkan semua “gajah keluar dari ruangan” yang tidak diinginkan dengan memastikan Anda dan pasangan sehat secara emosional, bebas dari kecanduan, tidak saling melecehkan, dan tidak terlibat dalam perselingkuhan
  • Ajarkan atau tinjau kembali prinsip-prinsip hubungan yang sukses, termasuk karakteristik hubungan yang sehat dan romantis
  • Membantu Anda membuat “Visi Hubungan
  • Memandu Anda untuk mengembangkan "Kesepakatan Hubungan" yang menguraikan hal-hal spesifik yang akan Anda pikirkan dan lakukan untuk memecahkan masalah Anda, mencapai tujuan Anda, dan mewujudkan Visi Hubungan Anda.

Untuk memperjelas apa yang saya maksud dengan karakteristik terapi pasangan yang efektif ini, saya akan membahas masing-masing dari lima bidang sebagai berikut:


  • Identifikasi masalah inti, dinamika hubungan yang tidak sehat, tingkat komitmen, dan tujuan Anda.

Pepatah lama "Berusahalah Memahami Sebelum Anda Berusaha Dipahami" berlaku di sini. Jika terapis Anda mulai "membantu Anda" sebelum mereka benar-benar memahami apa yang sedang terjadi, mereka mungkin membawa Anda ke jalan yang salah. Ini bisa membuang-buang waktu dan uang dan, dapat menyebabkan kerusakan pada hubungan Anda.

Ada banyak alat efektif berbeda yang dapat digunakan terapis untuk secara sistematis mengidentifikasi masalah inti dalam hubungan Anda, termasuk proses yang saya gunakan yang dikenal sebagai Persiapan-Enrich Assessments atau P/E (www.prepare-enrich.com).

P/E memberikan wawasan yang dipersonalisasi ke dalam dinamika hubungan, tingkat komitmen, kepribadian, keyakinan spiritual, dan sistem keluarga.

Karena penilaian komprehensif seperti apa yang termasuk dalam P/E membutuhkan waktu dan biaya, terapis Anda harus memulai prosesnya dengan menanyakan kepada Anda masing-masing apa alasan Anda mencari bantuan.


Saya melakukan ini dengan menanyakan setiap orang skenario mana yang paling sesuai dengan apa yang mereka inginkan saat ini dalam hubungan mereka.

  • Apakah Anda ingin berpisah/cerai?
  • Terima satu sama lain tanpa syarat—sambil bekerja pada diri sendiri
  • Negosiasikan beberapa perubahan sambil terus mengerjakan diri Anda sendiri?

Jika salah satu atau kedua klien memilih opsi pertama, saya menjelaskan bahwa terapi pasangan tidak diperlukan dan, pada gilirannya, membantu mereka memulai proses pemutusan hubungan secara sadar tanpa kemarahan, kebencian, dan kepahitan yang sering terjadi menjelang akhir suatu hubungan. .

Jika kedua klien memilih salah satu dari yang terakhir, saya menjelaskan proses yang diuraikan dalam artikel ini, termasuk kebutuhan untuk melakukan penilaian komprehensif terhadap situasi mereka menggunakan penilaian P/E.

Diperlukan upaya yang cukup besar untuk memulai kembali suatu hubungan

Untuk poin saya di atas mengenai "nilai" terapi pasangan, terapis yang baik akan menjelaskan sejak awal proses bahwa upaya, kesabaran, dan dedikasi yang diperlukan untuk memulai kembali dan membangun kembali suatu hubungan sepadan dengan investasinya.

Meskipun memberi tahu pasangan bahwa proses terapi akan mudah dapat meyakinkan mereka untuk berinvestasi dalam beberapa sesi, pengalaman saya adalah bahwa klien yang dituntun untuk percaya bahwa terapi pasangan hanya membutuhkan beberapa jam dan sedikit usaha dari mereka akan menyebabkan kekecewaan. baik dalam proses terapi maupun hasil.

Ini karena membangun dan mempertahankan hubungan romantis yang sehat dan bahagia adalah kerja keras yang membutuhkan fokus dan dedikasi. Saya tahu tangan pertama ini karena istri saya dan saya telah menikah dengan bahagia selama 40+ tahun.

  • Tarik perhatian dan singkirkan semua “gajah keluar dari ruangan” yang tidak diinginkan dengan memastikan keduanya dan pasangan Anda sehat secara emosional, bebas dari kecanduan, tidak saling melecehkan, dan tidak terlibat dalam perselingkuhan.

Terapi pasangan yang efektif tidak dapat terjadi jika salah satu pasangan memiliki penyakit mental yang tidak diobati, kecanduan zat seperti alkohol, menyalahgunakan pasangannya, atau terlibat dalam perselingkuhan.

Dengan pemikiran ini, terapis yang baik akan bersikeras bahwa kedua klien setuju untuk menerima dan mengatasi masalah yang menarik tersebut sebelum memulai terapi pasangan.

Minimal, jika kedua klien setuju bahwa ada masalah serius yang perlu ditangani dengan satu atau pasangan lain dan, pada saat yang sama, mereka sangat membutuhkan bantuan dengan hubungan mereka, terapis (setidaknya saya akan) dapat setuju untuk memulai terapi pasangan selama masalah tersebut ditangani pada waktu yang sama.

Misalnya, karena saya merawat banyak klien yang memiliki diagnosis terkait trauma seperti PTSD, saya akan setuju untuk melakukan terapi pasangan selama klien dengan diagnosis trauma tersebut, pada saat yang sama, melakukan perawatan yang tepat.

Tempat kendali

Masalah yang kurang jelas yang harus ditangani sebelum atau selama terapi pasangan yang efektif, adalah kasus di mana salah satu atau kedua individu dalam hubungan tidak memiliki "lokus kendali internal."

Pada tahun 1954 seorang psikolog kepribadian, Julian B. Rotter, mempromosikan sebuah konsep yang disebut locus of control. Konstruksi ini mengacu pada sejauh mana individu percaya bahwa mereka dapat mengontrol peristiwa yang mempengaruhi mereka.

Lebih khusus lagi, kata "locus" (bahasa Latin untuk "lokasi" atau "tempat") dikonseptualisasikan sebagai locus of control eksternal (artinya individu percaya keputusan dan kehidupan mereka dikendalikan oleh kebetulan atau nasib) atau locus of control internal (individu percaya mereka dapat mengendalikan hidup mereka dan bagaimana mereka menanggapi orang, tempat, dan hal-hal yang berada di luar kendali mereka).

Individu dengan sebagian besar "locus of control eksternal" cenderung menyalahkan hal-hal di luar kendali mereka (tindakan orang lain atau peristiwa di lingkungan mereka) pada bagaimana mereka berpikir dan memutuskan untuk berperilaku.

Dalam hubungan, individu dengan "lokus kendali eksternal" tidak akan bertanggung jawab atas masalah dalam hubungan dan kebahagiaan mereka sendiri.

Sampai mereka bersedia melakukan ini, mereka akan mendapati diri mereka menuntut agar pasangan mereka membuat semua perubahan dan, setuju untuk berubah dengan cara yang membuat mereka lebih bahagia.

Karena sikap (locus of control eksternal) ini merupakan lonceng kematian bagi sebagian besar hubungan dan, kemungkinan besar alasan pasangan berjuang di tempat pertama, itu harus diubah sebelum pasangan dapat mengalami kemajuan yang signifikan.

Intinya di sini adalah bahwa jika salah satu pasangan tidak mau mengadopsi sikap "pusat kendali internal" dan menerima tanggung jawab atas masalah yang mereka kendalikan dalam hubungan, termasuk kebahagiaan mereka sendiri, sangat kecil kemungkinan terapi pasangan akan berhasil. menghasilkan perbaikan jangka panjang yang signifikan dalam hubungan.

Untuk tujuan ini saya menjelaskan kepada klien saya bahwa agar terapi pasangan menjadi efektif, mereka harus menerima bahwa mereka berdua memiliki tanggung jawab atas masalah dalam hubungan dan, percaya bahwa bukan apa yang dikatakan atau dilakukan pasangan Anda yang membuat Anda bahagia atau sedih, bagaimana Anda memilih untuk memikirkan dan bereaksi terhadap apa yang mereka katakan dan lakukan yang menentukan rasa sejahtera Anda.

Kompetensi untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat

Agar efektif dan efisien, kedua klien yang terdaftar dalam terapi pasangan perlu memiliki pemahaman tentang apa yang diperlukan untuk membangun dan memelihara hubungan yang sehat.

Ini berarti bahwa, sejak awal, terapis harus melakukan “penilaian kompetensi hubungan” untuk menentukan apakah setiap individu dalam hubungan tersebut memiliki pengetahuan, keterampilan, dan kemampuan minimum yang diperlukan untuk berhasil.

Sekali lagi, saya menggunakan penilaian P/E untuk membantu proses ini. Contoh lain yang baik dari alat yang dapat digunakan di sini adalah Inventarisasi Kompetensi Cinta Epstein (ELCI) yang digunakan untuk mengukur tujuh kompetensi hubungan yang menurut berbagai peneliti penting dalam pemeliharaan hubungan romantis jangka panjang: (a) komunikasi, ( b) resolusi konflik, (c) pengetahuan pasangan, (d) keterampilan hidup, (e) manajemen diri, (f) seks dan asmara, dan (g) manajemen stres.

Intinya di sini adalah bahwa apa pun proses yang mereka gunakan karena ada kompetensi tertentu yang harus dimiliki seseorang untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat, terapis Anda harus membantu Anda secara sistematis mengidentifikasi dan memperbaiki "kekurangan kompetensi hubungan" sebagai bagian dari proses terapeutik. .

Beberapa contoh prinsip yang terkait dengan kompetensi hubungan esensial yang saya maksud disertakan di sini.

Buat visi hubungan

Dalam bukunya “Mendapatkan Cinta yang Anda Inginkan: Panduan untuk Pasangan,” Harville Hendrix menekankan pentingnya “Visi Hubungan.” Terus terang, saya tidak tahu bagaimana pasangan bisa berhasil tanpa "bersama" dengan menciptakan visi yang sama.

Apakah ditulis atau hanya didiskusikan dan disepakati dalam beberapa cara informal lainnya, idenya di sini adalah bahwa pasangan yang sukses entah bagaimana menciptakan visi bersama dan disepakati tentang apa yang mereka anggap sebagai hubungan romantis yang sangat memuaskan.

Dengan kata lain, mereka berada "pada halaman yang sama" dalam hal aspirasi bersama mereka tentang bagaimana mereka ingin berhubungan satu sama lain, hal-hal yang ingin mereka lakukan bersama dan secara terpisah, hal-hal yang ingin mereka peroleh, dan hal-hal yang mereka inginkan. ingin bergaul dengan.

Beberapa contoh hal yang mungkin Anda inginkan adalah sebagai berikut: kita menjalani kehidupan yang bermakna dan tujuan, kita memiliki kehidupan seks yang menyenangkan, kita bersenang-senang bersama, kita memiliki anak dan membesarkan mereka agar aman dan bahagia, kita tinggal dekat dengan anak-anak kita yang sudah dewasa.

Kami menghadiri berbagai kegiatan bersama, kami saling mendukung dalam segala hal yang kami lakukan, kami setia dan berkomitmen satu sama lain, kami setia dan tidak pernah berbicara buruk tentang satu sama lain, kami menyelesaikan konflik kami dengan damai, kami adalah teman baik, kami tetap tinggal sehat dan bugar secara fisik, kami membicarakan ketidaksepakatan kami dan tidak membaginya dengan siapa pun di luar hubungan kami.

Jika kita berjuang untuk bergaul, kita akan mencari bantuan dari konselor hubungan, kita menghabiskan waktu sendirian, kita pergi bersama (kencan malam, hanya kita berdua) setidaknya satu hari/malam per minggu, kita berdua memiliki karir yang memuaskan, salah satu dari kami tinggal di rumah untuk membesarkan anak-anak kami sementara yang lain bekerja, kami berbagi tanggung jawab rumah tangga.

kami adalah penatalayan yang baik dari keuangan kami—dan menabung untuk masa pensiun, kami berdoa bersama, kami menghadiri gereja atau sinagoga atau kuil atau masjid bersama, kami merencanakan kencan dan liburan yang menyenangkan, kami selalu mengatakan yang sebenarnya, kami saling percaya, kami membuat keputusan penting bersama.

Kami ada untuk satu sama lain ketika hal-hal sulit, kami membayarnya dan melayani komunitas kami, kami dekat dengan keluarga dan teman-teman kami, kami selalu berpikir dan melakukan hal-hal yang membuat kami merasa lebih dekat, kami mengakhiri setiap hari dengan menanyakan apa yang kami lakukan atau kata-kata di siang hari yang membuat kami merasa lebih dekat (kami menggunakan informasi ini untuk meningkatkan hubungan kami).

Kami adalah pendengar yang baik, kami menjadikan satu sama lain sebagai prioritas, dll. Setelah Anda memutuskan elemen dalam visi ini (hal-hal yang ingin Anda lakukan, dapatkan, menjadi), Anda dapat menggunakan ini sebagai standar untuk menentukan apakah apa yang Anda pikirkan , mengatakan, atau melakukan akan membantu Anda mencapai tujuan dan mewujudkan visi Anda.

Jika tidak, Anda dapat melakukan koreksi kursus yang membantu Anda berdua tetap berada di halaman yang sama menuju hubungan yang bahagia dan memuaskan

Kembangkan “Kesepakatan Hubungan”

Uraikan hal-hal spesifik yang akan Anda pikirkan dan lakukan untuk memecahkan masalah Anda, mencapai tujuan Anda, dan mewujudkan Visi Hubungan Anda.

Selama seluruh proses terapi, terapis Anda harus membantu Anda memutuskan dan menyetujui beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk memperbaiki dan meningkatkan hubungan Anda. Misalnya, saya membantu klien saya mengembangkan apa yang saya sebut sebagai "Perjanjian Hubungan".

Saya memberi tahu klien saya bahwa perjanjian ini dirancang untuk mengklarifikasi semua perubahan dan peningkatan yang mereka rencanakan untuk dilakukan dalam hubungan mereka.

Pepatah Cina yang menangkap ide di balik bagian proses ini mengatakan, “Tinta yang paling redup lebih kuat daripada ingatan yang paling kuat.” Maksud saya di sini adalah bahwa mengembangkan dan menangkap, secara tertulis, Perjanjian Hubungan yang telah Anda putuskan sama pentingnya dengan menuliskan Visi Hubungan Anda.

Akibatnya, perjanjian ini akan menjelaskan hal-hal spesifik yang akan Anda pikirkan dan lakukan untuk memecahkan masalah Anda, mencapai tujuan Anda, dan mewujudkan Visi Hubungan Anda. Misalnya, seperti banyak pasangan, istri saya dan saya memiliki masalah serius yang muncul tak lama setelah kami menikah.

Artinya, ketika kita tidak setuju pada sesuatu dan mulai berdebat tentang siapa yang benar dan siapa yang salah, kita akan mulai mengatakan hal-hal yang menyakitkan dan yang tidak kita maksudkan. Sehubungan dengan masalah ini, kami membuat kesepakatan yang mengatakan sebagai berikut:

“Tidak apa-apa untuk tidak setuju tetapi tidak pernah baik untuk menjadi tidak baik. Di masa depan, ketika kami mulai marah, kami setuju untuk berhenti berbicara. Salah satu dari kami akan memanggil "waktu istirahat" untuk memikirkan semuanya."

“Begitu salah satu dari kami memberi tanda time-out, kami setuju bahwa itu berarti kami akan 1) berpisah hingga 30 menit, 2) mencoba untuk tenang, 3) kembali bersama dan melanjutkan diskusi dengan nada sipil. Selama istirahat, kami akan mengingatkan diri sendiri bahwa ini hanyalah emosi. Itu tidak harus mengendalikan Anda. Ini seperti ombak di lautan—tidak peduli seberapa tinggi dan cepatnya, itu selalu berlalu.”

Setelah membaca ini, Anda dapat melihat bahwa kami sangat rinci dalam perjanjian kami. Dengan cara ini, kita berdua tahu apa yang akan terjadi ketika kita mulai berdebat. Meskipun kami belum menyempurnakan perjanjian ini, setidaknya kami tahu bahwa itu ada dan dapat meraihnya ketika kami membutuhkan "garis hidup!"

Perjanjian yang telah saya bantu buat pasangan selama bertahun-tahun tidak ada habisnya dan termasuk perjanjian untuk mengatakan yang sebenarnya (kejujuran), komunikasi, kencan malam, pengasuhan anak, pekerjaan rumah tangga, hubungan dengan orang lain di luar pernikahan, keuangan, pensiun, komitmen ke gereja atau sinagoga , liburan dan liburan, dan frekuensi seks, untuk menyebutkan beberapa.

Intinya di sini sederhana, jika Anda serius dalam memecahkan masalah Anda dan mencapai tujuan Anda, Anda dapat meningkatkan kemungkinan Anda akan berhasil jika Anda membuat perjanjian formal dan menentukan rencana Anda secara tertulis.

Apa yang baru saja saya uraikan di atas penting untuk dipahami ketika mencoba mengidentifikasi terapis pasangan yang baik.

Meskipun, terapi pasangan yang efektif membutuhkan biaya yang signifikan dari segi waktu dan uang; jika Anda menemukan terapis yang baik dan setuju untuk melakukan pekerjaan itu, manfaatnya akan jauh lebih besar daripada biaya perceraian.

Saya juga menegaskan di sini bahwa tidak semua terapi pasangan adalah terapi yang baik. Jika, setidaknya, terapis Anda tidak melakukan hal-hal yang telah saya uraikan di sini, prosesnya kadang-kadang dapat lebih berbahaya daripada menguntungkan. Hal ini dapat dihindari dengan bertanya kepada calon terapis tentang pendekatan mereka dan proses terapi apa yang akan dilakukan.

Jika mereka tidak dapat mengartikulasikan rencana bagus yang masuk akal bagi Anda, Anda mungkin harus beralih ke terapis yang setidaknya dapat dengan jelas menjelaskan bagaimana melakukan apa yang mereka lakukan dan, bagaimana cara kerjanya.

Semua mengatakan, poin utama di sini adalah bahwa jika Anda memerlukan bantuan dengan hubungan Anda, penting untuk menemukan terapis yang memiliki proses yang dapat membantu secara sistematis memahami dan mengatasi masalah unik dan dinamika hubungan yang merusak kemampuan Anda untuk berkembang sebagai pasangan. .

Idealnya, Anda akan mencari bantuan lebih cepat daripada nanti karena sering terjadi ketika pasangan mencari terapi setelah bertahun-tahun konflik yang tak terkendali, hampir tidak mungkin untuk menyelamatkan hubungan.