Isi
Anda bersiap-siap untuk putaran 3 dan Anda kelelahan. Anda dan pasangan Anda telah berjuang dalam pertempuran ini untuk selamanya dan sepertinya Anda akan pergi jauh. Setiap putaran yang datang dan berlalu tidak produktif tetapi meningkat setiap menit. Anda sampai pada titik di mana tampaknya tidak ada solusi. Dan kemudian Anda bertanya pada diri sendiri, "Apakah ini akan berhasil?" Anda memainkan hubungan di kepala Anda dan mulai bertanya-tanya apakah itu akan menjadi lebih baik.
Komunikasi antara pasangan bisa menjadi tarian yang halus. Secara serempak, interaksi tersebut dapat terlihat anggun dan harmonis. Tetapi dengan satu langkah yang tidak sinkron, pasangan dapat menemukan diri mereka berjuang untuk bangkit kembali dan mengikuti ritme. Jadi apa yang terjadi ketika satu pasangan menari waltz dan yang lain menari tango? Ini menjadi salah satu pertunjukan yang berantakan dan dapat membuat penonton merasa tidak nyaman dan canggung. Dan para penari bisa merasa frustrasi dan kelelahan.
Komunikator emosional dan kognitif
Orang-orang berkomunikasi dengan cara yang berbeda. Pertimbangkan gagasan komunikator emosional dan kognitif. Komunikator emosional mengekspresikan diri mereka berdasarkan perasaan mereka, interpretasi mereka, dan "hati" mereka. Mereka mungkin menunjukkan perasaan mereka secara verbal, serta, secara nonverbal, menunjukkan perilaku seperti menangis, tertawa dan, dalam beberapa kasus, berteriak (untuk beberapa nama). Fokus bisa pada reaksi daripada situasi itu sendiri. Komunikator kognitif mengekspresikan diri berdasarkan fakta, rasional dan logika. Alih-alih berfokus pada bagaimana situasi memengaruhi mereka, komunikator kognitif akan mengarahkan perhatian mereka pada solusi dan prinsip. Mereka mungkin menunjukkan pendapat dan wawasan mereka secara verbal, tetapi dapat menunjukkan komunikasi nonverbal ketika mengungkapkan kebingungan dan frustrasi mereka.
Mari kita lihat skenario berikut: orang tua dari seorang remaja tidak setuju tentang bagaimana mendisiplinkannya untuk pulang 15 menit setelah jam malam. Sang ibu, yang percaya pada pentingnya mempertahankan batasan yang konsisten, mencoba untuk membumikan putra mereka sepanjang akhir pekan. Sang ayah, percaya dalam memahami setiap situasi secara mandiri untuk mengidentifikasi kemungkinan pengecualian, menyarankan agar mereka memberinya peringatan dan mengeluarkan ponselnya untuk satu malam. Sang ibu menjadi tampak kesal, menuduh suaminya tidak pernah mendukungnya dan meremehkan naluri orangtuanya. Sang ayah, tampak bingung, menjelaskan bahwa putranya memiliki alasan yang sah untuk terlambat hari ini dan memiliki lintasan yang bagus dengan kecepatan hingga malam ini. Mereka berdebat dan interaksi meningkat. Sang ibu, sekarang menangis, melepaskan diri dari percakapan dan pergi ke kamarnya, menutup dan mengunci pintu di belakangnya. Sang ayah, yang menganggap perilaku istrinya sebagai indikasi membutuhkan ruang, mengangkat bahu dan mulai menonton acara televisinya. Mereka pergi tidur tanpa resolusi dan sangat frustrasi. Komunikasi telah terputus.
(Harap perhatikan penafian berikut: Tidak berarti, apakah ini generalisasi bahwa perempuan lebih cenderung menjadi komunikator emosional dan laki-laki lebih cenderung menjadi komunikator kognitif. Gaya komunikasi berbeda dari orang ke orang, terlepas dari jenis kelamin. sangat direkomendasikan bahwa mendisiplinkan anak paling efektif bila dilakukan secara kolaboratif dan disetujui oleh pengasuh).
Dalam situasi ini, meskipun ada satu peristiwa pencetus, ada dua percakapan yang berbeda dan terpisah terjadi. Sang ibu, dalam hal ini, mengadvokasi validasi dan solidaritas. Fokusnya adalah mengekspresikan perasaannya tidak didengarkan. Sang ayah berdebat tentang pendapatnya tentang cara terbaik untuk memecahkan masalah yang dihadapi dan mendisiplinkan putra mereka dengan cara yang masuk akal. waltz. tango. Semua dalam satu kegagalan yang membingungkan, tidak biasa, tidak sinkron, dan membuat frustrasi.
Bahasa Cinta
Gary Chapman mengidentifikasi 5 bahasa cinta yang dapat memengaruhi hubungan individu: kata-kata penegasan, tindakan melayani, menerima hadiah, waktu berkualitas, dan sentuhan fisik. Bahasa-bahasa ini berbeda antar individu dan menggambarkan bagaimana mereka mengekspresikan cinta dan mengharapkan cinta dari orang lain. Sama seperti komunikator emosional dan kognitif, pasangan juga dapat berbeda dalam bahasa cinta mereka, yang dapat memengaruhi komunikasi dan hubungan mereka. Kata-kata afirmasi mengacu pada penggunaan kata-kata kasih sayang dan keintiman. Tindakan pelayanan mengacu pada perilaku yang mungkin dilakukan individu untuk menggambarkan perhatian dan cintanya. Menerima hadiah tidak menekankan materialisme, tetapi berfokus pada perhatian yang diperlukan dalam memberikan dan menerima tanda kasih sayang. Waktu berkualitas dapat mencakup waktu bersama tanpa gangguan untuk terhubung satu sama lain. Sentuhan fisik mengacu pada gerakan perilaku yang mencerminkan keintiman dan gairah.
Bahasa cinta dalam suatu hubungan juga bisa berbeda, yang dapat mempengaruhi kemungkinan gangguan komunikasi. Misalnya, salah satu pasangan mungkin mendefinisikan cinta dengan kata-kata kasih sayang dan karena itu mengharapkan ekspresi seperti itu dari orang yang mereka cintai. Orang yang mereka cintai, di sisi lain, dapat menggunakan tindakan pelayanan sebagai simbol komitmen dan cintanya. Mantan mungkin tidak menafsirkan inisiatif pasangannya untuk membersihkan mobilnya atau melipat cucian sebagai tanda kasih sayang dan mungkin merasa jauh dan tidak dicintai. Pasangannya kemudian mungkin merasa diremehkan atau diremehkan karena tindakannya tidak diakui atau divalidasi. Demikian pula, dalam contoh yang diberikan sebelumnya tentang orang tua yang berusaha mendisiplinkan anak mereka, ibu mungkin merasa tidak valid karena pasangannya sudah mulai menonton pertandingan olahraganya; Namun, niatnya datang dari tempat yang baik, karena dia menafsirkan perilakunya sebagai permintaan privasi dan ruang.
Apakah ini berarti bahwa pasangan dengan gaya komunikasi yang berbeda ditakdirkan untuk gagal? Sama sekali tidak. Menurut teori pikiran bijak, perspektif terbaik adalah perspektif yang menggabungkan emosi dan logika. Jadi bagaimana ini semua bisa bekerja? Mencoba langkah-langkah berikut mungkin berguna:
1. Terimalah bahwa Anda memiliki gaya komunikasi yang berbeda.
Sesuatu yang sederhana seperti pengakuan dapat menyebabkan harapan yang lebih realistis satu sama lain. Penerimaan juga memerlukan pengakuan bahwa Anda tidak dapat mengubah perilaku dan cara berpikir orang lain. Kerusakan komunikasi dapat dimulai ketika seseorang mencoba membuat yang lain memahami emosi mereka sementara yang lain berjuang untuk membuktikan logika dalam solusinya.
2. Validasi tidak menyiratkan pemahaman.
"Saya mengerti bahwa Anda marah" tidak sama dengan "Anda" Sebaiknya marah” atau “Saya mengerti mengapa Anda marah". Memvalidasi berarti Anda mengenali poin yang coba disampaikan oleh pasangan Anda. Anda mungkin tidak setuju. Anda mungkin berpikir bahwa itu konyol atau tidak relevan. Tetapi Anda mengakui bahwa Anda mendengarkan.
3. Luangkan waktu untuk berbicara keduanya gaya.
Luangkan waktu untuk berbicara tentang perasaan yang telah diungkapkan dan kemudian berikan waktu untuk membahas alasan yang juga diidentifikasi. Dengan demikian, Anda meningkatkan kemungkinan resolusi dan kolaborasi. Anda bersikap adil satu sama lain. Anda menjadi front bersatu lagi. Juara tim tag yang tak terkalahkan. Apa pun yang Anda ingin memanggil diri Anda sendiri.
4. Terkadang itu adalah pesan dan bukan pengiriman.
Terkadang, lebih mudah bagi kita untuk fokus pada perilaku daripada pada pesan atau niat. Kita mungkin menafsirkan interaksi berdasarkan keyakinan dan nilai kita sendiri daripada mencari penjelasan alternatif yang berfokus pada keyakinan pasangan kita. Mengingatkan diri kita sendiri bahwa tindakan atau perilaku pasangan kita kemungkinan besar tidak dimaksudkan untuk menimbulkan kebencian atau rasa sakit bisa jadi sulit dilakukan jika perasaan kita meningkat. Tapi itu bisa membantu dalam menghilangkan hambatan komunikasi yang mungkin bisa dihindari.
5. Tunjukkan rasa terima kasih.
Luangkan waktu untuk menunjukkan rasa terima kasih satu sama lain karena mempertimbangkan pola pikir atau perasaan di luar zona nyaman Anda. Ucapkan "terima kasih" untuk mendengarkan.
Memiliki gaya komunikasi yang berbeda dapat memisahkan dan memperkuat hubungan Anda. Anda dapat merusak diri sendiri atau melengkapi satu sama lain. Bukan tanpa harapan atau ditakdirkan untuk gagal. Berada dalam suatu hubungan, meski mengasyikkan dan penuh gairah, juga mengharuskan setiap orang untuk melatih tingkat kerentanan yang bisa membuat tidak nyaman. Kami tidak ingin terluka tetapi terkadang kami membiarkan diri kami terbuka untuk ini. Di situlah kepercayaan masuk dan dibangun. Namun, meskipun kita bermitra dengan orang lain, kita masih individu yang telah mengembangkan gaya dan pola komunikasi kita sepanjang hidup kita, berdasarkan pengalaman kita dengan keluarga, teman, rekan kerja, dan orang asing. Pola-pola ini sudah mendarah daging dalam diri kita dan tidak mungkin berubah.
Dengan mengenali gaya komunikasi satu sama lain yang berbeda, Anda mengakui bahwa Anda mungkin lebih kuat dalam satu tarian dan pasangan Anda mungkin lebih kuat dalam tarian lainnya. Namun, ketika Anda menari bersama, Anda menggunakan kedua kekuatan Anda untuk mencerminkan fluiditas dan keanggunan.