Isi
- Kombinasi faktor untuk membuat koneksi narsisis / caretaker
- 1. Empati tinggi vs. Empati rendah
- 2. Kontrol vs. kepatuhan
- 3. Memberi vs. menerima
- 4. Intensitas vs kepasifan
- 5. Penurut vs. berhak
Ketika pasangan Anda sangat manipulatif, narsistik, egois, mengendalikan, dan menuntut, maka Anda harus menyetujui atau menerima perilaku tersebut agar bersedia untuk bertahan dalam hubungan. Bahkan jika Anda bertengkar dengan pasangan Anda tentang perilaku mereka, jika hal-hal tidak berubah maka Anda tahan dengan tindakan orang lain. Jika Anda malu dengan perilakunya tetapi Anda menutupinya, berpura-pura tidak terlalu buruk, dan bahkan menyuruh anak-anak Anda untuk menerimanya, maka Anda telah menjadi pengasuh yang berkolusi. Bagaimana Anda akhirnya memungkinkan dan merawat orang yang begitu manipulatif, fokus pada diri sendiri, dan mendominasi?
Kombinasi faktor untuk membuat koneksi narsisis / caretaker
Harus ada kombinasi faktor tertentu untuk menciptakan koneksi narsisis/penjaga. Seperti halnya setiap hubungan dekat, perlu ada perpaduan antara persamaan dan perbedaan. Juga harus ada daya tarik magnetis antara kebutuhan setiap orang dan pemenuhan kebutuhan itu oleh orang lain.
Misalnya, Alicia memiliki dua pria lain yang dia kencani di perguruan tinggi, keduanya dia gambarkan sebagai pria yang sangat baik dan perhatian, tetapi sedikit membosankan. Dia berakhir dengan Matt, pria yang "pergi ke berbagai tempat" dan memiliki fantasi untuk memulai bisnisnya sendiri. Dia benar-benar menyapunya dari kakinya. Dia sangat menyukai sikapnya yang bertanggung jawab, tetapi sepuluh tahun kemudian, dia melihatnya sebagai orang yang egois, mengendalikan, dan selalu menuntut perhatiannya.
David jatuh cinta dengan Serena dalam perjalanan ke Brasil tepat setelah kuliah. Serena sangat cantik, berpendidikan, dari keluarga kelas atas, dan sangat senang menikahi David dan pindah ke Amerika Serikat. Mereka telah menikah selama dua puluh lima tahun, tetapi David marah dan frustrasi karena dia masih harus memasak semua makanan, membayar semua tagihan, dan melanjutkan semuanya sementara Serena pergi ke klub buku, membeli lebih banyak pakaian, dan berbicara selama berjam-jam. di telepon dengan ibunya di Brasil.
Bagaimana Alicia dan David masing-masing terlibat dalam peran penjaga dengan narsisis dalam hidup mereka?
Perbedaan Narsisis / Caretaker
Mereka mengatakan yang berlawanan menarik. Tentu saja ada beberapa perbedaan yang sangat jelas antara narsisis dan pengasuh yang menyatukan mereka. Masuk akal bahwa ketika seseorang tidak memiliki kemampuan tertentu, mereka akan mencari seseorang yang memiliki kemampuan itu, sebagai imbalan untuk memberikan sesuatu dari kekuatan mereka.
1. Empati tinggi vs. Empati rendah
Cukup mudah untuk melihat mengapa seseorang dengan empati rendah akan tertarik pada seseorang dengan empati tinggi. Orang narsisis melihat Anda sebagai seseorang yang akan benar-benar memahami, memperhatikan, mendengarkan, memperhatikan mereka dengan seksama dan memberi dan mencintai kapan pun mereka marah, terluka, dan membutuhkan. Tapi mengapa Anda menemukan empati rendah narsisis itu menarik?
Sebagai orang yang cenderung peduli, tingkat empati Anda mungkin cukup tinggi. Anda mungkin menemukan bahwa Anda dengan mudah membuat kebutuhan pasangan Anda lebih penting daripada kebutuhan Anda sendiri dan bahkan mungkin merasakan perasaannya lebih kuat daripada Anda sendiri.
2. Kontrol vs. kepatuhan
Orang narsisis suka memegang kendali, membuat keputusan, dan terlihat sebagai orang yang bertanggung jawab. Suami Alicia, Matt, seperti itu. Dia menjalankan bisnis konstruksinya sendiri. Dia mengandalkan Alicia untuk mengerjakan pembukuan, mengurus rumah, membesarkan ketiga putri mereka, dan menangani delapan properti sewaan mereka. Alicia adalah orang yang benar-benar tahu keuangan, tetapi Matt tidak akan mendengarkan apa pun yang dia katakan.
Alicia sangat patuh bahkan ketika dia tahu Matt salah. Dia membenci segala jenis kemarahan atau ketidaksepakatan, jadi dia biasanya tidak banyak bicara. Dia berkata, “Lebih mudah seperti itu, dan saya tidak ingin berkelahi dengannya. Dengan cara ini saya tidak disalahkan.” Dia mengagumi kemampuannya untuk membuat keputusan sulit, tetapi dia berharap dia akan lebih mempertimbangkan kebutuhan dan pendapatnya.
3. Memberi vs. menerima
Pengasuh mencari peluang untuk memberi, berbagi, bekerja sama, dan membantu. Mereka mendapatkan dorongan perasaan yang baik ketika mereka membantu orang lain. Sementara narsisis selalu merasa mereka membutuhkan lebih banyak perhatian, lebih banyak bantuan, lebih banyak cinta, lebih banyak pengertian, dan lebih banyak persetujuan. Ini bekerja sampai semuanya menjadi sangat tidak seimbang dan Anda menjadi kesal. Anehnya, hanya dibutuhkan janji oleh si narsisis untuk lebih perhatian, memberi Anda harapan dan kemauan untuk terus memberi lebih banyak.
4. Intensitas vs kepasifan
Orang narsisis suka bertanggung jawab. Kemungkinan besar Anda lebih suka mengalah, membiarkan segalanya berlalu, dan mencoba menyenangkan pasangan Anda. Ini adalah kualitas yang baik, tetapi mereka akan membuat Anda didominasi dan dikendalikan oleh pasangan yang manipulatif. Jika Anda benar-benar setuju, maka itu bisa bekerja dengan baik, tetapi ketika Anda menginginkan hal-hal yang berbeda atau memiliki perasaan yang berbeda, itu terlalu sering menyebabkan pertengkaran atau Anda menyerah, kebobolan, dan berkolusi.
5. Penurut vs. berhak
Narsisis merasa berhak untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan dan kebutuhan dan keinginan mereka dipertimbangkan sebelum orang lain. Anda mungkin telah masuk ke pola menyerah dan mengambil tempat kedua. Menyerah sepertinya hal yang penuh kasih dan perhatian untuk dilakukan. Pengasuh lebih fokus pada perasaan baik dari memberi cinta, sementara narsisis fokus pada menerima semua cinta itu.
Membungkus
Lawan memang menarik dan dapat menambah energi yang menarik untuk suatu hubungan. Saat hal-hal menjadi terlalu tidak seimbang, masalah muncul. Semakin banyak narsisis menuntut, semakin banyak pengasuh memberi, dan sebaliknya. Apa yang mungkin dimulai dengan dasar yang lebih setara, memburuk selama bertahun-tahun menjadi hubungan yang sangat tidak seimbang dan tidak sehat.
Perbedaan yang signifikan membuat si narsisis dan caretaker tetap terhubung, sering kali dalam hubungan dorong/tarik. Anda berada di jungkat-jungkit yang terus naik dan turun. Anda sepertinya tidak bisa pergi dan si narsisis tidak pernah berubah.