Isi
- Bagaimana anak-anak mengembangkan model bagaimana memperlakukan orang lain
- Beri ruang untuk perasaanmu sendiri
- Tangkap yang kritis
- Kritik sering kali berfungsi sebagai pengingat yang mencolok atas kekurangan Anda
- Fokus pada kebaikan
- Pengasuhan yang efektif melalui perceraian membutuhkan kerja tim
- Tetapkan aturan dasar
- Minta tolong, cari terapi perceraian
Seorang teman saya baru-baru ini memberi tahu saya bahwa orang tuanya yang bercerai telah menjalin persahabatan yang bersahabat setelah bertahun-tahun dipenuhi dengan pertempuran hak asuh yang kontroversial, pertengkaran verbal, dan kemudian konstelasi aliansi dan kebencian yang kompleks yang merusak keamanan dan kenyamanan yang dapat diberikan sebuah keluarga.
Dia tampak ambivalen tentang perkembangan baru ini—seandainya kedamaian yang baru ditemukan ini datang lebih cepat, itu bisa menstabilkan masa kanak-kanaknya dan membuat hubungan orang dewasa tidak terlalu membingungkan.
Bagaimana anak-anak mengembangkan model bagaimana memperlakukan orang lain
Yang paling menonjol adalah kemarahan dalam suaranya. Kemarahan karena ditempatkan di tengah, karena diminta atau disuap untuk memihak, karena mendengar cerita tentang ketidakberdayaan yang lain, karena tidak pernah merasa tenang, atau aman, atau didahulukan karena orang tuanya terlibat dalam pertempuran mental dan emosional. Dia merasa tersesat dalam campuran.
Mendengar ini dan cerita serupa yang tak terhitung jumlahnya dari anak-anak dewasa yang bercerai, saya telah menerima satu pesan yang konsisten.
Anak-anak Anda memiliki pandangan kursi depan tentang bagaimana Anda memperlakukan satu sama lain.
Dengan setiap argumen, mereka mengembangkan model tentang bagaimana memperlakukan orang lain dan bagaimana menurut mereka mereka harus diperlakukan.
Apa yang paling berdampak pada anak-anak bukanlah peristiwa perceraian itu sendiri, melainkan cara—halus atau tidak—bahwa orang tua mengatasinya. Jadi apa yang bisa Anda lakukan?
Salah satu perubahan paling berdampak yang dapat Anda lakukan hari ini adalah mulai bekerja pada cara Anda berkomunikasi dengan rekan orang tua Anda.
Beri ruang untuk perasaanmu sendiri
Langkah pertama untuk berkomunikasi secara efektif adalah mendekati percakapan dari tempat yang tenang dan jelas.
Ketika Anda menemukan diri Anda dalam pertengkaran dengan rekan orang tua Anda, hal pertama yang harus dilakukan adalah memahami apa yang Anda rasakan. Hanya meluangkan beberapa menit untuk memeriksa diri sendiri dapat membantu mencegah pemanggilan nama, melampiaskan frustrasi Anda kepada anak-anak Anda, atau mempermainkan kesalahan.
Mengetahui apa yang terjadi dengan Anda juga dapat membantu menginformasikan apa yang perlu Anda minta dan memberi Anda kesempatan untuk membingkainya dengan cara yang akan lebih baik didengar oleh rekan orang tua Anda. Ini bisa seperti, “Apa yang Anda katakan sangat penting bagi saya. Aku merasa kewalahan sekarang. Bisakah saya menelepon Anda kembali setelah saya membawa anak-anak ke tempat tidur sehingga Anda mendapatkan perhatian penuh saya?
Tangkap yang kritis
Pernahkah Anda memulai percakapan dengan suatu tujuan dan kemudian menjadi frustrasi ketika Anda tidak merasa didengar, atau divalidasi, atau dipahami?
Umumnya, perasaan tidak nyaman ini membuat pasangan Anda seolah-olah tidak pernah ada untuk Anda (dan tentu saja tidak bersedia untuk hadir sekarang!), dan sebagai tanggapan, sebagian besar pasangan cenderung secara halus beralih ke kritik—pola yang mudah dan akrab yang mengikis komunikasi aktual dan menghambat kemajuan ke depan. Psikolog sering menggambarkan kritik sebagai ekspresi kebutuhan dan kekecewaan yang tidak terpenuhi.
Setiap kritik adalah harapan yang dilontarkan dalam kemarahan.
Jadi ketika Anda berkata, "Anda tidak pernah mendengarkan saya" keinginan yang tidak diungkapkan adalah, "Saya berharap Anda mau mendengarkan saya, karena saya merasa sangat tidak didengarkan." Ketika kita mendekati orang lain dari tempat kemarahan, mereka cenderung tidak mendengar permintaan itu.
Langkah pertama adalah memperhatikan bagaimana kita mengkomunikasikan kebutuhan kita. Apakah Anda ingat pertama kali Anda menerima esai atau proyek dan itu dihiasi dengan huruf merah? Anda tahu perasaan langsung itu – perasaan malu, atau kecewa, atau tidak merasa seperti Anda diukur?
Bahkan jika guru meninggalkan catatan yang membesarkan hati di akhir, Anda ditinggalkan dengan pengingat visual yang mencolok bahwa Anda tidak melakukannya dengan benar – dan Anda mungkin tidak terlalu bersemangat untuk pulang dan memperbaiki kesalahan Anda.
Dengan cara yang sama, kritik antara orang tua bersama tidak mungkin menciptakan lingkungan yang memicu keinginan untuk perbaikan diri.
Kritik sering kali berfungsi sebagai pengingat yang mencolok atas kekurangan Anda
Dalam pekerjaan saya dengan pasangan, saya telah menemukan bahwa beberapa yang terbesar tanda huruf merah kita dapat menggunakan termasuk kata-kata selalu dan tidak pernah— seperti “kamu selalu egois” atau “kamu tidak pernah ada saat anak-anak membutuhkanmu.” Dapatkah Anda mengingat kapan terakhir kali Anda diberi label dengan selalu atau tidak pernah?
Jika Anda seperti kebanyakan dari kita, kemungkinan besar Anda akan merespons dengan retort yang defensif atau sama-sama bermuatan. Jadi, lain kali Anda mendapati diri Anda mengambil pena merah, lihat apakah Anda dapat menggantinya dengan menyatakan keinginan itu.
Mengubah skrip usang dari “Anda tidak pernah lakukan..." menjadi "apa yang benar-benar saya butuhkan..." bukanlah hal yang mudah dan akan membutuhkan latihan yang disengaja. Bagian penting dari praktik ini adalah mengidentifikasi kebutuhan Anda sendiri, dan bertanya pada diri sendiri, "Apa yang saya butuhkan saat ini yang tidak saya dapatkan?"
Yang Anda butuhkan adalah tangan ekstra untuk menyeimbangkan minggu yang penuh tekanan. Lihat apakah Anda bisa tulus dalam meminta apa yang Anda butuhkan tanpa menyalahkan atau mengungkit kesalahan atau kekecewaan di masa lalu. Jika Anda bertanya-tanya bagaimana Anda bisa melakukannya, berlatihlah mengajukan pertanyaan yang dimulai dengan, "Saya akan sangat menghargainya jika..." atau "Saya harap Anda melakukannya," atau "Itu akan sangat berarti bagi saya... jika Anda bisa menjemput anak-anak dari sekolah pada hari Kamis dan Jumat dan membawa mereka ke latihan sepak bola. Saya memiliki proyek besar di tempat kerja, dan membutuhkan dukungan ekstra minggu ini.”
Fokus pada kebaikan
Karena perceraian sering kali merupakan peristiwa yang menyakitkan bagi keluarga, mudah bagi orang tua untuk terlibat dalam permainan menyalahkan di sekitar anak-anak mereka.
Tanpa bermaksud menyakiti, ungkapan seperti “Aku ingin tapi ayah bilang kita tidak bisa”, “Ibumu tidak pernah adil”, dan “Ayahmu selalu terlambat menjemputmu”, yang muncul dari tempat yang menyakitkan, dapat melukai perasaanmu. anak. Hal-hal ini mungkin sepenuhnya benar, tetapi itu tidak mungkin menjadi pengamatan anak-anak Anda—itu milik Anda, dan milik Anda sendiri.
Pengasuhan yang efektif melalui perceraian membutuhkan kerja tim
Meskipun mungkin sulit untuk menganggap mantan Anda sebagai bagian dari tim Anda, akan sangat membantu untuk melihatnya sebagai perpanjangan dari pengasuhan Anda. Jika Anda ingin anak Anda tahu bahwa mereka aman dan dicintai, maka bangunlah bagian terbaik dari mantan Anda.
Anda tidak harus mencintai mereka atau bahkan menyukai mereka. Pilih saja sesuatu tentang pengasuhan mereka yang dapat Anda hormati, dan berusahalah untuk memuji itu di sekitar anak-anak Anda. Cobalah sesuatu seperti, “Ibu selalu senang membantumu mengerjakan pekerjaan rumah. Mengapa Anda tidak menunjukkan padanya masalah yang membuat Anda terjebak?” atau “Ayah bilang dia membuatkan makanan favoritmu untuk makan malam! Itu sangat memikirkannya. ”
Anda mungkin berpikir, tetapi bagaimana jika ayah terlambat menjemput mereka – dan dia sebenarnya apakah ini setiap saat? Hal pertama adalah membiarkan diri Anda merasakan apa pun yang Anda rasakan.
Anda tidak perlu berpura-pura bahagia atau baik-baik saja dengan pergantian peristiwa ini. Ini dapat membantu dalam memberi contoh dan memberikan validasi atas frustrasi atau kekecewaan anak-anak Anda. Anda dapat memilih untuk mengatakan sesuatu seperti, “Saya tahu itu menyakitkan ketika ayah terlambat menjemput Anda” – memungkinkan mereka untuk merasa dilihat dan didengar oleh Anda pada saat mereka mungkin merasa tidak penting atau dilupakan.
Ini kemudian menciptakan ruang untuk memanusiakan kesalahan pengasuhan, sambil membangun kekuatan rekan orang tua Anda. Ini bisa seperti, “Kami berdua belajar bagaimana membuat ini berhasil dan kami akan membuat beberapa kesalahan di sepanjang jalan. Ayahmu tidak begitu hebat tentang tepat waktu. Akhir-akhir ini aku tidak pandai memeriksa laporanmu. Kami berdua sangat mencintaimu, dan kami akan terus bekerja sama untuk memberikan apa yang Anda butuhkan.”
Tetapkan aturan dasar
Salah satu cara untuk berkomunikasi secara efektif ketika menjadi orang tua bersama adalah dengan menetapkan aturan dasar.
Pedoman sederhana adalah untuk membuatnya tetap “Khusus Dewasa”. Salah satu keluhan umum dari perceraian anak-anak dewasa adalah bahwa orang tua mereka menggunakan mereka sebagai utusan ketika mereka masih anak-anak.
Ingat, jika Anda memiliki pertanyaan atau komentar, tidak peduli seberapa besar atau kecil, komunikasikan itu secara langsung dengan rekan orang tua Anda. Dengan cara yang sama, sementara kita semua membutuhkan dukungan dan telinga yang mendengarkan, penting bahwa curhat tentang perceraian Anda atau mantan Anda harus disimpan ke audiens khusus dewasa.
Ketika anak-anak berperan sebagai teman atau orang kepercayaan, hal itu dapat menciptakan tekanan pada kemampuan mereka untuk menikmati menghabiskan waktu bersama orang tua bersama Anda. Penelitian juga memberi tahu kita bahwa pada akhirnya, pola ini dapat berdampak negatif pada kualitas hubungan yang mereka miliki dengan Anda – bahkan di masa dewasa.
Jadi, jika Anda ingin berusaha membangun ikatan yang lebih kuat dengan anak-anak Anda untuk saat ini dan di masa depan, ingatkan diri Anda untuk memberi mereka ruang di mana mereka tidak bertanggung jawab untuk menangani emosi Anda, memihak, atau berperan sebagai perantara untuk Anda dan rekan-rekan Anda. induk.
Minta tolong, cari terapi perceraian
Dalam membaca di atas, saya menduga respons internal yang umum adalah sesuatu di sepanjang baris "ini akan bekerja dengan baik untuk orang lain, tetapi ini sangat sulit dengan rekan orang tua saya karena banyak alasan." Anda benar sekali—walaupun pesan-pesan di atas secara teori sederhana, seringkali sangat sulit dan sangat sulit dalam praktiknya.
Anda tidak harus melakukan pendekatan ini sendirian, dan banyak yang merasa terbantu jika memiliki pelatih atau pemandu di sepanjang jalan—umumnya melalui terapi perceraian.
Dalam pernikahan, terapi pasangan dapat membantu memperkuat hubungan ketika kedua belah pihak berkomitmen untuk tetap bersama dan membutuhkan bantuan untuk menghilangkan hambatan untuk melakukannya.
Bagi mereka yang ingin mengakhiri pernikahan—dengan atau tanpa anak—terapi pra-perceraian dapat memberikan ruang untuk menentukan apakah perceraian adalah solusi yang tepat untuk stresor perkawinan yang sedang berlangsung, untuk mendiskusikan pembagian harta secara sipil, membuat pengaturan untuk hak asuh bersama, dan mengidentifikasi cara sehat untuk berbagi berita dengan keluarga dan mengurangi potensi kesusahan yang mungkin ditimbulkan oleh berita ini.
Ini juga dapat membantu Anda dan pasangan untuk mendiskusikan dan mempraktekkan cara terbaik untuk terus menyediakan ruang terbuka dan aman bagi anak-anak—selama perceraian itu sendiri dan jauh di masa depan.
Sama seperti pernikahan, tidak ada buku panduan tentang bagaimana menjadi orang tua bersama yang efektif dan tidak mungkin komunikasi yang terputus dari pernikahan Anda akan hilang setelah perceraian Anda.
Dengan menjangkau dukungan perceraian, Anda dapat belajar bagaimana menjalani kehidupan yang memuaskan pasca-perceraian dan meminimalkan dampaknya terhadap keluarga Anda—dan menghilangkan beberapa perasaan hilang yang dialami begitu banyak orang selama masa yang sangat sulit ini.