Isi
- Menyapu masalah di bawah karpet
- Bagaimana seharusnya Anda berputar ke belakang?
- Konseling sebagai pilihan
Hari sudah larut, baik Henry maupun Marnie lelah; Marnie membentak, dia berharap Henry akan membantu memandikan anak-anak daripada "bermain-main di komputernya." Henry dengan cepat membela diri, mengatakan bahwa dia sedang menyelesaikan sesuatu untuk bekerja, dan selain itu ketika dia membantu anak-anak, Marnie selalu melihat dari balik bahunya mengatur apa yang dia lakukan. Argumen menjadi jelek dan cepat marah, dengan Henry menginjak dan tidur di kamar tidur cadangan.
Keesokan paginya, mereka bertemu di dapur. "Maaf soal tadi malam." "Gerakan mengungkap kekerasan seksual demi menghapuskannya." “Kami baik-baik saja?” "Tentu." "Memeluk?" "Oke." Mereka berdandan. Mereka sudah selesai. Siap untuk melanjutkan.
Tapi tidak, mereka belum selesai. Sementara mereka mungkin secara emosional menenangkan air, apa yang tidak mereka lakukan adalah kembali membicarakan masalahnya. Ini dalam beberapa hal dapat dimengerti – mereka takut mengangkat topik itu lagi hanya akan memulai argumen lain. Dan terkadang di siang hari, pertengkaran tadi malam sebenarnya bukan tentang sesuatu yang penting tetapi keduanya menjadi rewel dan sensitif karena mereka lelah dan stres.
Menyapu masalah di bawah karpet
Tetapi mereka perlu berhati-hati untuk tidak menggunakan pemikiran seperti itu sebagai standar mereka. Menyingkirkan masalah di bawah permadani berarti bahwa masalah tidak pernah terpecahkan, dan selalu siap untuk menyala dengan jumlah yang tepat dari kelelahan larut malam, atau sedikit alkohol. Dan karena masalahnya tidak terselesaikan, kebencian terbentuk sehingga ketika sebuah argumen muncul, mudah untuk keluar dari jalur dengan cepat; lagi mereka mendorongnya ke bawah, selanjutnya memicu siklus negatif tanpa akhir.
Cara untuk menghentikan siklus adalah, tentu saja, melawan naluri Anda, meningkatkan, melawan kecemasan Anda, dan mengambil risiko membicarakan masalah itu nanti setelah emosinya tenang. Ini berputar ke belakang, atau apa yang disebut John Gottman dalam penelitiannya tentang pasangan, pengembalian, dan perbaikan. Jika tidak, terlalu mudah untuk menggunakan jarak untuk menghindari konflik; keintiman hilang karena Anda berdua terus-menerus merasa bahwa Anda berjalan melalui ladang ranjau emosional dan tidak bisa terbuka dan jujur.
Untungnya, kebanyakan dari kita mampu melakukan hal itu dalam hubungan lain di luar hubungan intim kita. Jika seorang rekan dalam rapat staf tampak kesal dengan komentar yang kita buat, kebanyakan dari kita dapat mendekatinya setelah rapat dan meminta maaf karena telah menyakiti perasaannya, menjelaskan maksud dan kekhawatiran kita, dan mengatasi masalah yang mungkin masih ada. Dalam hubungan intim semua ini menjadi lebih sulit karena pentingnya hubungan, kita menjadi lebih terbuka dan kurang dijaga, karena mudah mengobarkan luka masa kanak-kanak.
Bagaimana seharusnya Anda berputar ke belakang?
Titik awal untuk berputar kembali adalah mencoba mengadopsi bisnis yang sama, pikiran pemecah masalah. Di sinilah Henry mengatakan setelah pelukan bahwa dia masih ingin berbicara tentang membantu Marnie dengan anak-anak dengan waktu tidur dan tentang perasaannya dikelola secara mikro. Kita tidak perlu membicarakan sekarang ketika kita sedang terburu-buru untuk bersiap-siap bekerja, katanya, tapi mungkin Sabtu pagi saat anak-anak sedang menonton TV. Ini memberi Marnie, dan Henry waktu untuk mengumpulkan pikiran mereka.
Dan ketika mereka bertemu pada hari Sabtu, mereka ingin mengadopsi pola pikir rasional seperti bisnis bahwa mereka akan memiliki pekerjaan. Mereka berdua perlu fokus pada pemecahan masalah keprihatinan bersama mereka, dan menghindari tergelincir ke dalam pikiran emosional mereka dan mempertahankan posisi mereka dan berdebat tentang realitas siapa yang benar. Mereka mungkin harus mempersingkatnya – katakanlah setengah jam – untuk membantu mereka bergerak maju dan tidak kembali ke masa lalu. Dan jika terlalu panas, mereka harus setuju untuk berhenti dan menenangkan diri.
Jika ini tampak terlalu berlebihan, mereka juga dapat mencoba menuliskan pemikirannya. Keuntungannya di sini adalah mereka punya waktu untuk menyusun pemikiran Anda, dan dapat memasukkan dan mengimbangi apa yang mereka pikir mungkin dipikirkan orang lain. Di sini Henry mengatakan bahwa dia tidak mencoba untuk mengkritik Marnie, dan tidak menghargai semua yang dia lakukan untuk anak-anak. Di sini Marnie mengatakan bahwa dia mengerti bahwa Henry memang harus memeriksa emailnya di malam hari untuk bekerja, dan bahwa dia tidak bermaksud menjadi micromanaging tetapi memiliki rutinitasnya sendiri dengan anak-anak dan sulit melepaskannya. Keduanya dapat membaca apa yang telah ditulis oleh pihak lain, dan kemudian bertemu untuk menyelesaikan solusi yang dapat diterapkan untuk keduanya.
Konseling sebagai pilihan
Akhirnya, jika mereka terlalu mudah dipicu dan diskusi ini terlalu sulit, mereka mungkin ingin melakukan konseling singkat sekalipun. Konselor dapat menyediakan lingkungan yang aman untuk diskusi, dapat membantu mereka mempelajari keterampilan komunikasi dan mengenali kapan percakapan keluar jalur dan membantu mereka kembali ke jalurnya. Dia bahkan dapat mengajukan pertanyaan sulit tentang kemungkinan masalah mendasar yang merupakan bagian dari teka-teki masalah.
Dan memikirkan hal ini sebagai keterampilan menguasai sebenarnya bermanfaat dan menyehatkan. Ini pada akhirnya bukan tentang waktu tidur atau siapa yang salah, tetapi bagaimana kita, sebagai pasangan, belajar untuk memiliki percakapan pemecahan masalah yang sama yang memungkinkan mereka untuk didengar, merasa divalidasi, dan menyelesaikan masalah dengan cara yang positif. .
Masalah mungkin selalu muncul, tetapi memiliki kemampuan untuk menenangkannya adalah kunci keberhasilan hubungan.