Isi
- Asumsi adalah hasil dari pengabaian murni
- Asumsi memicu rasa terputusnya hubungan antara pasangan
- Letakkan jembatan komunikasi
Ketika hidup memberi kita prioritas dan kewajiban yang saling bersaing, efektivitas komunikasi dalam pernikahan cenderung menjadi aspek pertama dari hubungan yang terpengaruh.
Dalam upaya menghemat waktu dan menyulap banyak hal, kita secara alami mengandalkan apa yang tersirat daripada yang diungkapkan ketika menyangkut pasangan kita. Hal ini dapat menyebabkan kesalahpahaman dan kehilangan energi yang luar biasa.
Berapa kali Anda memainkan sesuatu dalam pikiran Anda dan membayangkan hasilnya?
Asumsi adalah pertaruhan mental dan emosional yang sering berakhir dengan membersihkan mata uang emosional Anda.
Asumsi adalah hasil dari pengabaian murni
Ini adalah respons terhadap kurangnya kejelasan, jawaban, komunikasi yang transparan atau mungkin, pengabaian murni. Tak satu pun dari itu, merupakan komponen dari hubungan sadar, hubungan yang menghormati ruang antara keajaiban dan jawaban.
Asumsi umumnya merupakan opini yang terbentuk berdasarkan informasi terbatas tentang rasa ingin tahu yang tidak terjawab. Ketika Anda berasumsi, Anda sedang menarik kesimpulan yang dapat sangat dipengaruhi oleh keadaan emosional, fisik, dan mental Anda sendiri.
Anda meyakinkan diri sendiri bahwa mereka dapat mempercayai intuisi Anda (firasat) yang sebagian besar berasal dari pengalaman masa lalu Anda.
Asumsi memicu rasa terputusnya hubungan antara pasangan
Keyakinan umum tampaknya bahwa mempersiapkan pikiran untuk hasil negatif entah bagaimana akan melindungi kita dari terluka atau bahkan memberi kita keunggulan.
Asumsi memicu rasa terputusnya hubungan antara semua pihak yang terlibat. Sekarang, asumsi bisa positif atau negatif. Tetapi sebagian besar, pikiran akan menganggap yang tidak diinginkan lebih dari yang diinginkan, untuk menciptakan ruang yang lebih aman jika terjadi bahaya atau rasa sakit.
Meskipun dalam sifat manusia untuk membuat praduga dari waktu ke waktu, ketika datang ke dinamika pernikahan dan hubungan jangka panjang, dapat menyebabkan kebencian dan frustrasi meninggalkan kedua belah pihak merasa disalahpahami.
Berikut adalah beberapa contoh asumsi umum yang dibuat antara pasangan yang menyebabkan frustrasi:
"Saya berasumsi Anda akan menjemput anak-anak.", "Saya berasumsi Anda ingin pergi keluar malam ini." "Saya berasumsi Anda mendengar saya.", "Saya berasumsi Anda akan membawakan saya bunga karena Anda melewatkan hari jadi kami.", "Saya berasumsi Anda tahu saya tidak akan berhasil makan malam.", dll.
Sekarang, mari kita lihat dengan apa kita bisa mengganti asumsi.
Letakkan jembatan komunikasi
Tempat pertama yang ingin Anda andalkan adalah keberanian Anda untuk mengajukan pertanyaan. Cukup membingungkan berapa kali tindakan sederhana meminta telah diabaikan dan diabaikan karena pikiran manusia sibuk membangun serangkaian peristiwa yang menyakitkan dan bertujuan buruk dalam upaya untuk masuk ke mode perlindungan.
Dengan meminta, kita meletakkan jembatan komunikasi, terutama, ketika tidak bermuatan emosional yang mengarah pada pertukaran informasi.
Ini adalah ciri kecerdasan, harga diri, dan kepercayaan diri untuk menerima informasi yang diberikan pasangan Anda untuk membuat keputusan sadar tentang situasi apa pun. Jadi bagaimana kita mengajukan pertanyaan atau mengembangkan kesabaran untuk menunggu jawaban?
Pengkondisian sosial adalah faktor besar dalam membuat asumsi tentang niat atau perilaku pasangannya.
Pikiran adalah energi yang dipengaruhi setiap hari oleh persepsi subjektif, sikap, perasaan, dan hubungan interpersonal.
Oleh karena itu, ini adalah bagian dari pernikahan yang sehat dan terus berkembang, ketika Anda dapat menghadapi diri sendiri dan menginventarisasi keadaan pikiran Anda untuk memastikan pengaruh luar Anda tidak mengarah pada asumsi yang mungkin Anda buat.
Sangat penting dalam hubungan apa pun bagi individu untuk bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu tujuh pertanyaan berikut:
- Apakah asumsi yang saya buat berdasarkan pengalaman masa lalu saya dan apa yang saya lihat terjadi di sekitar saya?
- Apa yang saya dengar dari teman dekat saya tentang menyelidiki hal yang tidak diketahui?
- Bagaimana keadaan saya saat ini? Apakah saya lapar, marah, kesepian dan/atau lelah?
- Apakah saya memiliki riwayat kekecewaan dan harapan yang tidak terpenuhi dalam hubungan saya?
- Apa yang paling saya takuti dalam hubungan saya?
- Standar macam apa yang saya miliki dalam hubungan saya?
- Sudahkah saya mengomunikasikan standar saya dengan pasangan saya?
Bagaimana Anda menjawab pertanyaan-pertanyaan tersebut menentukan kesiapan dan kesediaan Anda untuk menjadi lebih baik memulai jenis dialog yang berbeda dengan pasangan Anda dan memberikan ruang dan waktu untuk mendengarkannya.
Seperti yang dikatakan Voltaire dengan sangat baik: "Ini bukan tentang jawaban yang Anda berikan, tetapi pertanyaan yang Anda ajukan."
Ini adalah tanda pernikahan yang membumi untuk meletakkan dasar kepercayaan dan saluran terbuka antara Anda dan pasangan.