Isi
- 1. Mencoba untuk menang
- 2. Mencoba untuk menjadi benar
- 3. Tidak berkomunikasi
- 4. Berpura-pura berkomunikasi
- 5. Mencoba menyakiti
Pasangan berkomunikasi dengan cara yang berbeda. Namun, seringkali mereka berkomunikasi dengan cara yang merusak hubungan mereka daripada membangun. Di bawah ini adalah empat cara paling umum yang dilakukan pasangan untuk berkomunikasi dengan cara yang merusak.
1. Mencoba untuk menang
Mungkin jenis komunikasi buruk yang paling umum adalah ketika pasangan berusaha untuk menang. Tujuan dalam bentuk komunikasi ini bukan untuk menyelesaikan konflik dalam diskusi yang saling menghormati dan menerima masalah. Sebaliknya, salah satu anggota pasangan (atau kedua anggota) menganggap diskusi sebagai pertempuran dan karena itu terlibat dalam taktik yang dirancang untuk memenangkan pertempuran.
Strategi yang digunakan untuk memenangkan pertempuran antara lain:
- Rasa bersalah-tersandung ("Ya Tuhan, saya tidak tahu bagaimana saya tahan dengan ini!")
- Intimidasi (“Maukah Anda diam dan mendengarkan saya sekali saja?)
- Mengeluh terus-menerus untuk membuat orang lain lelah (“Berapa kali saya menyuruh Anda untuk mengosongkan sampah?
Bagian dari mencoba untuk menang adalah tentang merendahkan pasangan Anda. Anda melihat pasangan Anda keras kepala, penuh kebencian, egois, egois, bodoh atau kekanak-kanakan. Tujuan Anda dalam komunikasi adalah untuk membuat pasangan Anda melihat cahaya dan tunduk pada pengetahuan dan pengertian Anda yang superior. Tetapi pada kenyataannya Anda tidak pernah benar-benar menang dengan menggunakan komunikasi semacam ini; Anda dapat membuat pasangan Anda tunduk sampai batas tertentu, tetapi akan ada harga tinggi untuk penyerahan itu. Tidak akan ada cinta sejati dalam hubungan Anda. Ini akan menjadi hubungan tanpa cinta, dominan-tunduk.
2. Mencoba untuk menjadi benar
Jenis komunikasi destruktif umum lainnya muncul dari kecenderungan manusia untuk ingin menjadi benar. Sampai batas tertentu, kita semua ingin menjadi benar. Oleh karena itu, pasangan akan sering memiliki argumen yang sama berulang-ulang dan tidak ada yang akan pernah diselesaikan. "Anda salah!" salah satu anggota akan berkata. “Kamu hanya tidak mengerti!” Anggota lain akan berkata, “Tidak, kamu salah. Sayalah yang melakukan segalanya dan yang Anda lakukan hanyalah berbicara tentang betapa salahnya saya.” Anggota pertama akan menjawab, “Saya berbicara tentang betapa salahnya Anda karena Anda salah. Dan kamu tidak melihatnya!”
Pasangan yang harus benar tidak pernah sampai pada tahap mampu menyelesaikan konflik karena mereka tidak bisa melepaskan kebutuhannya untuk menjadi benar. Untuk melepaskan kebutuhan itu, seseorang harus mau dan mampu melihat diri sendiri secara objektif. Sedikit yang bisa melakukan itu.
Konfusius berkata, "Saya telah melakukan perjalanan jauh dan luas dan belum pernah bertemu seorang pria yang bisa membawa penghakiman untuk dirinya sendiri." Langkah pertama untuk mengakhiri kebuntuan benar-salah adalah dengan bersedia mengakui bahwa Anda mungkin salah tentang sesuatu. Memang Anda mungkin salah tentang hal-hal yang Anda paling bersikeras tentang.
3. Tidak berkomunikasi
Terkadang pasangan berhenti berkomunikasi. Mereka menahan segala sesuatu di dalam dan perasaan mereka diekspresikan alih-alih diungkapkan secara verbal. Orang berhenti berkomunikasi karena berbagai alasan:
- Mereka takut tidak akan didengarkan;
- Mereka tidak ingin membuat diri mereka rentan;
- Menekan kemarahan mereka karena orang lain tidak layak untuk itu;
- Mereka menganggap berbicara akan menyebabkan pertengkaran. Jadi setiap orang hidup mandiri dan tidak membicarakan apa pun kepada orang lain yang penting bagi mereka. Mereka berbicara dengan teman-teman mereka, tetapi tidak satu sama lain.
Ketika pasangan berhenti berkomunikasi, pernikahan mereka menjadi kosong. Mereka mungkin melalui gerakan selama bertahun-tahun, bahkan mungkin sampai akhir. Perasaan mereka, seperti yang saya katakan, akan diekspresikan dengan berbagai cara. Mereka bertindak dengan tidak berbicara satu sama lain, dengan berbicara kepada orang lain tentang satu sama lain, dengan tidak adanya emosi atau kasih sayang fisik, dengan menipu satu sama lain, dan banyak cara lainnya. Selama mereka tetap seperti ini, mereka berada di api penyucian pernikahan.
4. Berpura-pura berkomunikasi
Ada kalanya pasangan berpura-pura berkomunikasi. Salah satu anggota ingin berbicara dan yang lain mendengarkan dan mengangguk seolah mengerti sepenuhnya. Keduanya berpura-pura.Anggota yang ingin berbicara sebenarnya tidak ingin berbicara, melainkan ingin memberi ceramah atau memberi kepausan dan membutuhkan orang lain untuk mendengarkan dan mengatakan hal yang benar. Anggota yang mendengarkan tidak benar-benar mendengarkan tetapi hanya berpura-pura mendengarkan untuk menenangkan. "Apakah Anda mengerti apa yang saya katakan?" kata salah satu anggota. "Ya, aku mengerti sepenuhnya." Mereka menjalani ritual ini berulang kali, tetapi tidak ada yang benar-benar terselesaikan.
Untuk sementara waktu, setelah pembicaraan pura-pura ini, segalanya tampak lebih baik. Mereka berpura-pura menjadi pasangan yang bahagia. Mereka pergi ke pesta dan berpegangan tangan dan semua orang berkomentar betapa bahagianya mereka. Tapi kebahagiaan mereka hanya untuk penampilan. Akhirnya, pasangan itu jatuh ke dalam kebiasaan yang sama, dan ada kebutuhan untuk melakukan percakapan pura-pura lagi. Namun, tidak ada pasangan yang ingin masuk lebih dalam ke tanah kejujuran. Berpura-pura kurang mengancam. Jadi mereka menjalani kehidupan yang dangkal.
5. Mencoba menyakiti
Dalam beberapa kasus, pasangan bisa menjadi sangat kejam. Ini bukan tentang menjadi benar atau menang; ini tentang menimbulkan kerusakan satu sama lain. Pasangan ini mungkin awalnya jatuh cinta, tetapi di jalan mereka jatuh cinta. Sangat sering pasangan yang memiliki masalah alkohol akan terlibat dalam perang semacam ini, di mana mereka akan menghabiskan malam demi malam untuk saling menjatuhkan, kadang-kadang dengan cara yang paling vulgar. "Aku tidak tahu kenapa aku menikahi bajingan bermulut kotor sepertimu!" yang satu akan berkata, dan yang lain akan menjawab, “Kamu menikah denganku karena tidak ada orang lain yang mau menerima orang tolol bodoh sepertimu.”
Jelas, dalam pernikahan seperti itu komunikasi berada pada titik terendah. Orang-orang yang berdebat dengan merendahkan orang lain menderita harga diri yang rendah dan tertipu dengan pemikiran bahwa dengan merendahkan seseorang mereka dapat menjadi superior dalam beberapa hal. Mereka berada di komidi putar perselisihan untuk mengalihkan perhatian mereka dari kekosongan sejati dalam hidup mereka.