Suatu ketika, ketika saya berada di kelas sekolah pascasarjana, profesor yang selalu bijaksana bertanya kepada mahasiswa pascasarjana yang brilian apa definisi cinta? Semua primadona mengangkat tangan mereka untuk memberikan jawaban yang jelas. Profesor, seperti kebiasaannya, hanya menggelengkan kepalanya dari sisi ke sisi. Akhirnya, ketika kami kehabisan ide, dia berkata: “Sederhana saja. Cinta = Daya Tarik + Eksklusivitas.” Daya tarik adalah dasar untuk daya tarik asli. Hal ini tidak hanya seksual dan gairah tetapi mengacu pada keinginan untuk tahu lebih banyak dan lebih banyak tentang pasangan Anda. Eksklusivitas berarti Anda lebih suka bersama pasangan Anda lebih dari siapa pun di dunia.
Tapi setelah beberapa waktu rasa ketertarikan dan keinginan untuk eksklusivitas memudar. Pasangan yang sudah menikah menghabiskan begitu banyak waktu bersama sehingga unsur eksklusivitas kehilangan nilainya. Dan daya tarik juga berakhir ketika tidak ada yang tersisa untuk mengetahui lebih banyak tentang pasangan Anda.
Sekarang, ketika daya tarik dan eksklusivitas keluar dari jendela, pasangan mulai menunjukkan beberapa pola perilaku yang berubah. Pola perilaku yang berubah tidak lain adalah strategi untuk mengatasi kehilangan cinta dalam suatu hubungan.
Inilah yang dilakukan pasangan ketika cinta berkurang dalam suatu hubungan-
1. PERGI
Kami berada jauh dari mitra kami ketika kami menarik diri dalam berbagai cara. Kita mungkin melamun, terganggu dengan masalah pekerjaan, merokok berlebihan, dan mungkin yang terburuk dari semua ini, terlibat dalam Kecanduan Layar. Yang terakhir menggolongkan TV, Facebook, berselancar di Internet dan ya ......video game. Kadang-kadang kedua belah pihak membangun pernikahan paralel di mana mereka hidup bersama secara fungsional, bahkan dengan anak-anak, tetapi mereka jarang berinteraksi secara intim dan mungkin menjadi aseksual satu sama lain.
Strategi tandang pamungkas adalah terlibat dalam perselingkuhan. Ini mengarah pada perilaku rahasia, rasa malu, dan perpecahan ikatan perkawinan. Pasangan biasanya tertangkap di beberapa titik, sering meninggalkan bukti di ponsel atau desktop komputernya. Kemungkinan besar perilaku menjauh ini terjadi karena pergeseran kebosanan yang nyaris tak terlihat yang tidak diakui oleh kedua belah pihak. Pasangan itu bahkan mungkin pergi ke terapi perkawinan tetapi dalam beberapa kasus, mereka berkolusi dengan menghilangkan perasaan kesepian mereka yang sebenarnya. Ini mempertahankan pernikahan "seolah-olah" tetapi kedua belah pihak secara pribadi tetap tidak puas.
2. MELAWAN
Seperti yang Anda bayangkan, strategi ini mencakup agresi, baik verbal maupun fisik. Alih-alih mundur untuk menghilangkan gangguan dan kecanduan, salah satu atau kedua pasangan menjadi sangat kritis terhadap satu sama lain. Mereka mungkin secara aktif mengantisipasi apa yang akan dikatakan orang lain atau mengucapkan tuduhan "selalu" dan "tidak pernah" yang mengutuk rekan mereka. Alih-alih memiliki perasaan, strategi ini menjadikan pihak lain sebagai musuh yang intim, untuk dikendalikan dan didominasi.
Isu kemarahan tentu mengemuka dalam pernikahan dominan/tunduk yang menjadi tidak seimbang. Penyalahgunaan alkohol dapat mempotensiasi agresi, terkadang mengarah ke eskalasi fisik, masalah hukum, dan akhirnya, perceraian. Untuk memperjelas, bukan hanya laki-laki yang melanggar dalam strategi ini. Saya memiliki banyak kasus di mana wanita membuat suaminya gila dengan keluhan terus-menerus dan menjadi kolektor ketidakadilan dari kesalahan masa lalu.
3. MENUJU
Strategi ini lebih halus dan melibatkan ketergantungan yang berlebihan pada satu pihak terhadap pihak lain. Ini melampaui eksklusivitas ke titik di mana satu pasangan menghisap darah kehidupan dari pasangannya, sering terlibat dalam penciptaan krisis, perilaku mendapatkan perhatian, dan tuntutan keintiman fisik yang mengabaikan keinginan yang lain. Selalu, strategi ini mengarah pada perilaku menjauh, dan keterasingan, yang sangat mengkhawatirkan pasangan yang bergantung yang melihat dirinya sebagai orang yang penuh kasih sayang dan cinta. Jika pasangan yang relatif independen tidak membalas, misalnya, dengan teks, hadiah, uang, atau seks, pasangan dependen yang tersinggung dapat terlibat dalam strategi melawan.
Semua ini mungkin tampak pesimis. Sampai batas tertentu, kita semua terlibat dalam strategi ini, dan jelas, ini adalah masalah ekstrem. Jika Anda dan/atau pasangan Anda sering menampilkan salah satu dari perilaku ini, maka Anda harus mencari terapi perkawinan. Terapi akan membantu Anda mengenali dan mengakui perilaku ini sehingga Anda dapat memodifikasinya dan kebutuhan masing-masing pihak dapat terpenuhi beberapa waktu.